寵物寶貝 Pet Family

感謝神

有名男子買了一匹馬。馬販子警告他說:"這批馬跑得很快，而且訓練牠的馬師是個虔誠的基督教教徒。所以給馬的口令有點特別."
男子問:"怎麼特別?"

馬販子回答說:"如果你要他跑,口令是'主啊'.要他停,則是喊'哈里路亞!'.如果要他跳,口令則是'感謝神!'."

有一個男生發現家裡有蟑螂，就跑到了賣場買蟑螂藥，

詢問了賣場人員説：「這個藥可以殺死蟑螂嗎？」

賣場人員回：「可以。」

他很高興的回家，把蟑螂藥放到各個蟑螂出沒地，蟑螂也都真的死了，覺得非常開心。

但後來，他發現蟑螂怎麼越來越多了，

很生氣的跑回賣場問賣他藥的人，說：「我買了蟑螂藥，怎麼家裏的蟑螂，越來越多？」

賣場人員冷冷反問：「如果你不見了，你的家人不會出來到處找你嗎？」

一間公司引進了一條香皂包裝生產線，結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子內沒有裝入香皂。

總不能把空盒子賣給顧客啊，他們只得請了一個學自動化的博士設計一個方案來分揀空的香皂盒。

博士花了1000萬，拉起了一個十幾人的科研公關小組，綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，成功解決了問題。每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，老闆發現這個問題後大為生氣，找了個小工來說：「你他媽給老子把這個搞定，不然你就～。」

小工很快想出了辦法，他花了幾百元，在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。

家長會上，家長問老師：“我這小孩在學校表現如何？”　
老師說：“他的腦筋容量有１０GB，動起腦來速度不輸pentiumII，
但上課不太專心，Cache太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘了。

有一條RAM接觸不良，因此有時一教就馬上了解，有時講了好一會兒還想不通。
此外他的‘浮點運算’功能有缺陷，不知是不是出生時少裝一個CPU，最好帶他去補習數學，建立一些‘關連’，否則功課跟不上。

音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜時才發出一堆雜音。
另外屏幕保護裝置的時間設定過短，老師才一分鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。

一個高一孩子的周記。但這還不算什麼，絕的是班主任的回復，最絕的母親大人的批復！！！

學生周記：
語文是朕的皇后，雖然朕幾乎從來不翻她的牌子，可她的地位依然是那麼的穩固， 英語是朕的華妃，朕其實並不真正愛她，只是因為外戚的緣故總要給她家幾分面子 ，數學是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也許一開始就是錯的，體育是朕的純元皇后， 那才是心中的摯愛，至於政治，歷史，地理，生物這些卑微的官女子，朕理都懶得理她，到底是誰讓她們入宮的！

班主任的回復：
老奴三年來戰戰兢兢、夜不思寐，只為聖上即日面對高考來襲時不至於措手不及， 失了往日威風。皇后乃是一宮之主，雖說自幼便與皇上相識，仍需日日沾顧，不可與之疏遠；華妃雖是外戚， 但時下舉國內外以華妃為尊 ，請聖上務必思忖為善；甄妃敏銳聰穎，若能日日眷顧必能助聖上一臂之力；政治，歷史，地理，生物這幾位貴妃貴人，聖上更需雨露均沾，高考一戰，須靠得這幾位主子出力…至於純元皇后，請聖上聽老奴一言，斯人已矣，留於心中有個念想即可～～

  
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。

教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。

鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？

教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。

根據如此，我推論你有一隻狗。

鄰居：沒錯。

《一集》
阿伯腳扭到了，去看醫生！
護士給了藥說：
藥效12小時(國語)。
出了醫院，阿伯柺著腳回家,一路大笑，兒子奇怪問什麼事這麼高興。
阿伯生氣的說：

有一天晚上兄弟倆在睡覺，蚊子很多。

哥哥說：“把燈關掉蚊子就找不到我們了。”

後來飛來了一只螢火蟲，弟弟就趕快把哥哥搖起來說：　?“哥哥！哥哥！你看蚊子提燈籠來咬我們啦！”

( 網路笑話 )

小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，這是互你虧
護理科）的學妹。」

阿伯：「…我咧…！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ（護理師）了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣（氧氣），死死ㄝ
吸一吸）卡快活。

五香乖乖

小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，

當小明去了很久都還不回來，

媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....

結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，

媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』

早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。

一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。

此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說。

此時楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲?：PEACE、WAR、FOUND！(屁是我放的)

接著楊醫師在3樓就被趕出電梯了。

話說從前從前，在城市裡面有一位年輕人練了一身好槍法，但是卻無從發洩，於是呢，這位年輕人就坐車到了鄉下以會飛會跑的動物為主來施展他的槍法。

碰！！

年輕人的第一槍就打中了一隻兔子，正當他高興的要去回收戰利品時，忽然一位農夫走了出來。

農夫說：「年輕人，這隻兔子死在我的土地上，所以是屬於我的」。

年輕人看了傻了，很不服氣的要跟農夫搶回兔子。

八年級生的國文…原來這就叫代溝！

現在的老師們總要花很長的時間，四處尋訪『名師指導』才能破解的國中生中文火星文…

【本文】

「明天要開56班親會，想必會來一堆歐氏宗親會的人。」

「moning call的成績出來了，爐主、顧爐、扛爐的還是那幾個宮本美代子的同學，要是我考這種成績，我媽一定AKS，罵我乾脆史努比算了。」

●國中英文程度

一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，就請站在前面的國中
生告訴後面的外國人說：「現在只剩站票,看他要
不要買。」
國中生就對外國人說：「No seat, you see no see?

遲到的藉口

教官：「你為何遲到？」

學生：「我…我告訴你一個秘密喔！今天早上那個Ｘ中的女同學一直對我看耶∼後來…
　　　　她終於跟我說話了！」

教官：「那跟你遲到有何關係？」

學生：「因為她跟我說『喂！同學……你幹嘛坐我們的校車？」

教官：「…………」

 1. 肥的先來
辦公室兩位女生吵起來了。經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」兩美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」頓時，世界安靜了。

2. 職業習慣
一天，一位法官的女友看見兩個蚊子，便叫法官打死。只見法官只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那隻肚子乾癟的蚊子遲遲不下手。女友問他為什麼不把那隻蚊子也打死，他回答說：「證據不足。」

3. 情況很嚴重

  一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友。下面是他們之間的對話：

父親：「你還是這家公司的副董嗎？」

好朋友：「是啊，怎麼了？」

父親：「我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛煉，豐富一下人生經歷，同時開始賺點小錢。」

好朋友：「如果你需要，我可以幫忙。」

父親：「當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢形成正確的看法。」

好朋友：「那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常花銷。可以嗎？」

1.金庸與哈利波特

一個年紀比較大的人問一個年輕人：你有看過金庸小說嗎？
年輕人：沒有，只有看過電視劇。
大人：那你知道金庸寫的十四部小說的書名的第一個字，
串起來會成為一首詩：『飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛』嗎？

年輕人：不知道。但是我有看 JK 羅琳的小說，
她寫的七本小說的書名的第一個字串起來是...... ...

這天是周末，按照慣例，單位的人又要聚在一塊聚餐吃飯，局長說這是深入基層、聯繫群眾的最佳途徑。

局長喜歡吃魚，在點菜的時候自然少不了點這道菜，菜過五味，魚端上來了。

服務小姐認識局長，在往餐桌上放菜時很識相地把魚頭對準他。

局長就開始分配盤中的魚。

局長用筷子非常嫻熟地把魚眼挑出來，給他左右兩邊的兩位副局長一人一個，他說這叫高看一眼，希望二位今後一如既往地配合我的工作。

兩位副局長面帶微笑，感動地說謝謝局長，我們一定不辜負您的期望，全力支持您開展工作。　

第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖還是剛才沒聽清楚﹖」
學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

啟示：名與利是多少人的捆綁、多少人的心結？我們被教育要爭氣、要出頭，但是爭氣出頭的，不過是少數人，沉默的大眾畢竟還是多數。
想一想，有那麼多人都和你我一樣，不也是很興奮的一件事嗎？